?

Log in

No account? Create an account

Ночные бдения

Вот я все ближе к 30 и все серьезнее начинаю относиться к людям, жизни, здоровью.

Read more...Collapse )

Старость??

Каждый день много думаю о том, что мне скоро 30!

Read more...Collapse )

Была я в гостях у давней подруги.

Read more...Collapse )

Мысль зреет!

Давно уже хочу попробовать написать книгу сама. Прямо очень давно, но как то стесняюсь чтоли. Вроде ничего криминального, но как то начать не могу. В голове каждый день много мыслей, много историй. Лень чтоли?! Как то все никак.
Сейчас читаю книги малоизвестных русских писателей и понимаю, что истории не обязательно должны излагаться высокопарными фразами и сложными деепричастиями. Ну если уж вообще по честному, то истории, в своём большинстве, обычные и могут случаться с любым, но их интересно читать, воображать героев, пропускать через себя эмоции.
Читаю истории девушек-писателей и понимаю, что очень сложно, но и вроде все просто. Мне наверное нужна поддержка, может даже вера в меня. У меня обычно нету таких знакомых-друзей, которые за любые мои начинания.
Так вот, дорогие люди, которые тут читают мои каракули, вы поддержите? Где-то покритикуете? Помогите молодой, неопытной) Особенно хочу услышать от Кет https://prostitutka-ket.livejournal.com/profile. Мне очень нравится как живо и просто вы пишете.

Ну вот и приехали....

Как то давно не писала, а недавно знакомая рассказала что одна из блогеров ее взгляд на отношения изменила.

Read more...Collapse )

ВМозг!

Это было в первый и последний раз!Чесслово! Такого гемора никогда себе больше не позволю! Я очень люблю мужчин, но этот мужчина напрочь отшиб мне желание когда то жить с мужчиной под одной крышей!
Может конечно, я слишком наивная и много надежд возлагала? Ну как то так исторически сложилось, что мужчина поддерживает свою спутницу, а не втаптывает ее еще больше в грязь. Такой человек патологический псих. Нельзя себя считать самым умным и творцом всех благ на земле. Может конечно ты и умный, но нифига не воспитанный и озлобленный на весь мир. Другие не виноваты в том, что ты социопат, непризнающий общество и других людей.
Как меня вообще угораздило так себя загнать??? Я ,в конце концов, не на помойке себя нашла и мне нужно понимание и поддержка, а не упреки. Больше всего поражает, неумение понять человека. Ну как бля?? Как можно ненавидеть настолько?? Как можно вообще жить так?? Опуская других, при всем при том, что сам в жизни ничего не достиг!?
Неее все! никогда больше не поведусь! Я теперь буду устраивать жесткий кастинг на "героя моего романа".

"родной город"

Такой большой город и такой бестолковый! Я тут родилась, тут росла и он такой чужой для меня! Уж не думала, что буду скучать по Самаре, находясь в Москве.

Так тут все непривычно. Все высокомерные, злые, грубые.

Люди, как вы тут живете???? Это ж блин, столица понтов и силиконовых баб. О, еще столица олигархов и нуваришей! За мои 11 лет отсутствия тут многое изменилось в картине города, но вот главное так и осталось нетронутым - это манерность, как ходили все с высоко задранными носами, так и ходят по сей день.

Не не не, я тут точно не задержусь! Самара, я скоро вернусь к тебе и твоему покою))
Итак, прошло два месяца с моей последней публикации. Я вчера сидела и думала "о чем же написать"? Столько мыслей, столько всего произошло за эти месяцы. Мне есть что рассказать.


Начну с того как меня достала истерия с Украиной. Все лезут, все знают. Настоиграла ваша учтивость и "помощь"! Оставьте уже в покое бедных украинцев, пусть сами разбираются и не надо постоянно осуждать. Попросили помощи? Помогите молча, без комментариев, без подводных камней. На каждом углу слышу как обсуждают тех или иных деятелей в этом бедламе. Пожалуйста, прекратите. Все уже устали. Все наверное знают что такое информационная революция, так вот СМИ и прочие "доброжелатели" больше раздувают конфликт, чем то что есть на самом деле. Они вырывают слова и контекста, толкуют речи на свой лад, а в итоге кто то да остается в дураках и начинают все сначала. Приведу пример на своих родных: моя мама и моя тетка не очень близко общались. Ну как общались, тетка раньше жила в Одессе и приезжала сюда как на курорт. Это к родной матери, которая болела, но стоически терпела детские проказы внуков и абсолютное равнодушие дочери и зятя. Она вставала с петухами, шла на рынок за продуктами и готовила вкусный завтрак. Иной раз и простого "спасибо" не услышишь, ведь так положено, чтобы мама не обращая на себя внимания и самозабвенно опекала деток. Не подумайте, я ж не против, но надо как то помогать, а не валяться бревном и указывать где плохо вытерта пыль и плохо вымыт пол. Надо всего лишь оторвать жопу от дивана и самой молча вымыть или вытереть.
Так вот, ездили они так долго и наконец то решили переехать в Россию. Переехали. Мама моя не живет в нашем городе, приезжает редко. Наша бабушка начала резко сдавать и тетка взяла ее к себе, чтобы "ухаживать". А на деле оказалось, чтобы увеличить семейный бюджет. Бабуля таяла на глазах. Умерла. Приехала мама и началось...


Сильно они ругались. Почти война. Тетка заявила, что денег у нее нет на похороны и вообще она содержала бабушку! Это при бабушкиной пенсии, которая не маленькая. Ну Бог с ними, с деньгами и теткой. Сами похоронили. И теперь мама с теткой вообще не разговаривают, кто то вечно передает нам сплетни о том что она сказала и своих придумок добавляют и как результат ссора еще крупней и жарче. Вот я к тому и веду, что это наше семейное дело и нефиг лезть со своими выводами и советами. Они сами разберутся, без чужих людей. Я понимаю, что со стороны видней и все судят исходя из своей морали, но не выносите эти свои мысли на публику. От этого все только хуже!


Продолжу свою словарную браваду.

Работа! Ох какое хорошее слово! Обожаю работу, но как то не клеится у меня с ней)) То платить не хотят, то просят больше чем могу дать. Но я свято верю, что работа должна приносить удовольствие. И это не только зарплата, но и моральное удовлетворение, чтобы не приходить домой злой сучкой, которая на всех орет и психует от неправильного ударения в слове.

Так сложилось, что я официально не работаю, но делаю много, точнее зарабатываю на дому. Для некоторых это ничего не значит. Для большинства работа - это офис, в котором пьют кофе и сплетничают и для увеселения "работают", а точнее тычат по кнопкам и пялятся в экран монитора. Я бы с радостью работала в офисе, если бы все так же как и я работали и делали общее дело и нам за это платили НОРМАЛЬНЫЕ деньги, а не подачки для отмашки. Но социальную жизнь вести нужно и сидя дома быстро дичаешь и перестаешь думать нормально. Поэтому я хочу работать в офисе, иначе совсем одичаю и перестану ходить на улицу, видеться с друзьями и вообще в конец отупею. И не нужно мне и здесь советовать! Я большая девочка и сама разберусь со всеми своими бедами. Нужно просто верить в меня и все. Всем спасибо, все свободны.

Кто больше?

Вчера вечером болтала с другом и подняли тему " сколько было партнеров". После изнурительных напряжений в памяти я наконец то подсчитала точное количество и получилось 14. Я бы может и не зациклилась на этом, но друг спросил "никого не забыла?" Что??? Что это мало?? Или наоборот? Как вообще реагировать?

Честно, я растерялась и задумалась.

Я никогда не вела подсчетов. Ну может конечно и забыла кого то, это настолько важно? Прямо задумалась. Наверное у каждого был хоть раз в жизни и мимолетный секс. Ну такой, который ни к чему не обязывает и вообще только первый и последний раз. Признаюсь, были мимолетные связи с безымянными партнерами. Ну и теперь меня надо закидать камнями? Они конечно вошли в мой черный список. Я прямо теперь весь день думаю много это или нет? Есть ли определенное количество? Считаюсь ли я девушкой легкого поведения? Я себя таковой не ощущаю.

По правде говоря, лучше все же удовлетворять свою потребность, а то будешь злобной стервой с хроническим недостатком "внимания". Знаю кучу таких девушек. Они хоть и упираются, что им и не надо и вообще хватает проблем без этого. Врут! Нагло! Они наверное и днями и ночами читая романы или смотря кино, мечтают о таком же страстном сексе. Не хватает смелости признаться просто. А мне хватает и я признаюсь. Да не один и не на всю жизнь. Ну встретила пока такого, но я работаю над этим. Ну зато мне хорошо! И пусть я в глазах некоторых буду падшей. Плевать мне на мнения чужих людей, друзья меня поймут. Но все же почему меня друг спросил об уверенности в количестве??? Буду пытать сегодня)) Если кто то читает мой журнал, то напишите мне какие в народе меры? Сколько много и сколько мало?

ничтожность

Как обидно понимать свою ничтожность в мире и вообще в жизни. Больше всего страшно опустить в этот момент руки. Все возможно в этой жизни и у всех бывают моменты, когда хочется просто исчезнуть, испариться, раствориться. Я довольна своей жизнью, много конечно в ней не хватает, но все же я жива, почти здорова. Многого еще не добилась и врядли добьюсь, но я постараюсь. Нужно наверное больше верить, что ты не одинок и кому нибудь важен. Только люди, которые тебе важны не хотят признавать этот факт. Они просто всевозможно отгораживаются и закрываются. И вот ты бьёшься и бьёшься, пытаешься достучаться, а тебя даже не слушают и не хотят слышать. Вот тут настигает ничтожество. В один момент начинаешь понимать, что никому нет до тебя дела. Всем плевать.

Вот на пике этого знания и развивается чувство ничтожности перед миром. Да он огромен и холоден. И ты становишься таким же холодным как мир. Все мы такими становимся. Мы проходим мимо, отворачиваемся, избегаем и не терпим, когда кто то хочет помочь, потому что уже не верим. И что мы имеем в конечном результате? Ничего! Полное одиночество и отчужденность.


Я не хочу быть такой! Не хочу чтобы люди, которые мне дороги становились такими. Не хочу одиночества в пустой холодной квартире. Иногда и я опускаю руки и впадаю в тоску и отчаянье. Но я оттаиваю, верю, жду.